§8. Однокласники, однолітки, друзі

Що допомагає нам краще розуміти іншого (представника іншої національності, віросповідання, інших світоглядних позицій)? ”

Вступна частина.

1) Актуальність теми.

Ця тема актуальна оскільки:

по-перше робота над цією темою допоможе мені розвинути мої здібності та навички до такого типу проектів;

по-друге, останні 2 роки я розмірковувала над темою даного роду, і коли з'явився шанс попрацювати над такою темою, я вирішила не втрачати цієї можливості.

2) Проблема у моїй темі.
У цій темі береться охоплення людства і всього світу. Я вважаю, що будь-які конфлікти, війни, розбіжності і т.п. Люди не вміють і не хочуть розуміти інших людей. Для цього ж я думаю нам варто розглянути причини нашого непорозуміння один до одного, а вже потім думати, що нам може допомогти в цьому. .

Основна частина.

1) Визначення мети та завдань дослідження.

Метою даного дослідження є отримання правильної відповіді та рішення на поставлене питання: "Що допомагає нам краще розуміти іншого (представника іншої національності, віросповідання, інших світоглядних позицій)?"

Завданням даного дослідження є якомога більше збору інформації як у теоретичному, так і практичному плані.

2) Теоретична частина.

" Що допомагає нам краще розуміти іншого (представника іншої національності, віросповідання, інших світоглядних позицій)?"?. що я занадто все перебільшую, і те, що не треба все так глобалізувати, але я вам скажу: "ні", тому що я підходжу до цього питання, теми по своєму.
Отже, перш ніж ставити питання: "Що нам допомагає краще розуміти іншого ...?", я вважаю, потрібно поставити запитання: "А чи потрібно нам взагалі розуміти іншого. . якщо у тебе відсутнє розуміння до іншої людини, отже, у тебе присутнє нерозуміння до неї. до чого я бачу.. Знову ж таки, не кожен задається таким питанням. Чому? Я вважаю через те, що люди у світі стають байдужими до всього та до всіх.
Мені здається однією із причин нерозуміння між різними людьми є їх байдужість до оточуючих, вона ж веде до егоїстичним перевагам. сторони це важливі речі,т.к є складовою людини,але це є об'єктом через яку люди не розуміли одне одного. Як я вже говорила людям необхідно розуміти один одного, але для цього потрібно робити якісь кроки (поступки), можливо, для деяких, складні кроки. уявлення себе на місці іншої людини, і все це веде до правильному спілкуванню.
Мені хотілося б дізнатися, чи є особи, діячі і т.п., які хоч якось торкалися цієї теми?
"Розуміння - початок згоди" (Бенедикт Спіноза) ( https://shkolazhizni.ru/psychology/articles/61503/) Мабуть, найбільше багатьом не вистачає толерантності та вміння розуміти іншу людину. Якщо співрозмовник має погляди чи наміри, відмінні від наших, то автоматично, несвідомо ми налаштовуємося агресивно щодо нього. Напевно, всі ми знаємо, як це буває, коли раптом виявляєш себе серед розлюченої суперечки, навіть якщо тема несерйозна, а опонент — чужа людина. Дуже важливо не заперечувати одразу погляди, відмінні від ваших. Адже скільки людей – стільки й думок. І складно стверджувати, що якесь із них правильніше, ніж інше. Просто спробуйте зрозуміти іншу людину. Чому він так вважає, чому він не згоден з вашою точкою зору. Подумайте, як показати йому свою думку, пояснити йому, чому ви її дотримуєтеся. Скажіть людині це прямо. Поговоріть про це. Адже часто під час розмови люди говорять одне, а відчувають і думають зовсім інше.




.

Практична частина .

Я вирішила провести невелике опитування.) , який допоміг би мені розглянути думку різних людей (різної національності, конфесії, світоглядної позиції) за допомогою соц-мереж, таких як Facebook, Instagram, Вконтакте з приводу головного питання мого проекту.

Ось що вийшло:

Виходячи з вище поданих даних можна сказати, що більшість вважає, що важливо розуміти інших людей, але все ж таки є і ті хто не згоден з таким твердженням.

Висновок.

Дивлячись на практичну частину моєї роботи, можна сказати що люди хочуть розуміти різних людей, можливо знають причини нерозуміння між собою, і знають те, що б їм допомогло зрозуміти інших, але в той же час люди беруть у рахунок ті самі "дрібниці" (вище сказано). Знаєте, всі ми різні. Дане опитування було "не живим", і тому ми не можемо дізнатися, щиро відповіли люди чи ні. чи користуєтеся ви всім цим у вашому житті?".На мій погляд, можливо одиниці.

Для цього ж у "Теоретичній частині" моєї роботи я висловила свою точку зору щодо цього питання. Можливо, це буде для когось корисним.

Підсумувавши свою роботу, хотілося б ще раз сказати, а точніше зробити заклик до того, щоб люди розуміли один одного, бо це одна з важливих складових у нашому житті.

Джерела:
Основним джерелом усієї інформації є особистий архів та життєвий досвід.

Доводилося чути цю кинуту в пориві емоцій фразу?

Може, ми комусь ці слова говорили, чи хтось казав нам таке. І, мабуть, кожен із нас чув щось подібне у фільмах. А може, згадайте, як подружка скаржилася на те, що її юнак її зовсім не любить. Але чи це так?І як зрозуміти іншу людину? Адже часто трапляється так, щолюди не розуміють один одного.

Чи замислювалися ви над тим, що таке "кохання"? А "повага", "відносини"? Що таке "родина"? А "професіоналізм"?

Кожна людина має своє розуміння цих слів, свій зміст, який він вкладає. Але чи вкладає той самий сенс у дані поняття наш партнер?!!

КОЖНА людина має своє власне, часто відмінне від нашого, розуміння того, ЩО він вкладає в ці поняття. Такі слова, які мають для всіх різний зміст, але дуже значущі для людей, називаються комплексними еквівалентами. І це знання допоможе нам краще зрозуміти іншу людину.

Неймовірно важливо розуміти, що ми вкладаємо в свої комплексні еквіваленти- Які дії? Що для вас означає щаслива сім'я чи повага? А що це означає для вашого партнера?

Чому це важливо? - Запитайте ви. Якщо я скажу, що від цього залежить те, якими будуть ваші стосунки з рідними та близькими, це не буде перебільшенням. Це і буде відповіддю на запитання - як зрозуміти іншу людину.

Допустимо, для багатьох дівчат проявом любові до них є така дія: людина допомагає, якщо у коханої щось не вдається зробити. А тепер представимо молоду людину, яка вважає, що якщо вона любить дівчину, то вона не втручається в те, що вона робить. Навіть якщо бачить, що їй не виходить. А допомагає лише, якщо вона попросить.

І що ми отримуємо у результаті?

Дівчина намагається прикрутити ручку дверей, що трохи відійшла від кріплень, у неї не виходить. Все це бачить її хлопець, але він їй не допомагає, бо він так виявляє повагу. Так, ось таке дурне у нього розуміння поваги.

Дівчина починає сердитись, спочатку мовчки, - мовляв, нехай здогадається. Потім починає кричати на нього. А він у повному здивуванні, тому що в його картині світу він таким чином виявляв кохання – не заважав коханій отримати свій досвід. :-))

А ось зворотна ситуація з життя цієї пари: він вирішив порадувати кохану вечерею, щось готує, але в нього не виходить. Вона, бачачи це втручається і робить все, як треба. І як зворотний зв'язок отримує не подяку, а скандал. Він вважає, що поки він не попросив допомоги, вона не повинна втручатися, якщо вона його любить. А вона взагалі в розгубленості - він же (на її думку) подякувати за допомогу має, а не кричати на неї!

Отже, ми бачимо на прикладі це невелика історія, що часто люди не розуміють один одногопросто тому, що не здогадуються, хто з них що вкладає в різні поняття. Розберемося, як це можна виправити?

Для початку ще раз поясню: до комплексним еквівалентамми відносимо будь-яке поняття, яке є для людини значущим. Найчастіше зустрічаються комплексні еквіваленти: кохання, дружба, турбота, повага, почуття власної гідності, компетентність і т.д.

Кожна людина має свій особистий набір комплексних еквівалентів.

Якісь із них ми отримуємо в подарунок від батьків. І не усвідомлюємо їх причини. Наприклад, у деяких людей комплексний еквівалент"Кохання" входить створення сім'ї. І якщо це не відбувається – значить кохання немає.

Або комплексний еквівалент"родина" - має на увазі бажання завести як мінімум двох дітей. І дуже непрості часи починаються тоді, коли сходяться люди, для яких ці поняття зі свого тлумачення різні...

Деякі комплексні еквівалентими створюємо чи доповнюємо у процесі життя. Наприклад, тільки з набуттям не найприємнішого досвіду я зрозуміла, що для мене поняття "професіоналізм" означає, крім іншого, ще й - "приходити на зустрічі вчасно і попереджати заздалегідь про запізнення".

Через те, що часто люди не усвідомлюють своїх комплексні еквіваленти, відбувається безліч конфліктів, сварок, непорозумінь та образ. Постає питання: як зрозуміти іншу людину? Тому я пропоную спробувати розібратися у власних комплексних еквівалентах. Хоча б у найважливіших.

Для цього потрібно взяти важливе для вас поняття (ваш комплексний еквівалент) та описати 3-6-10 основних дій, які характеризують цей комплексний еквівалент.

Наприклад, 5-6 конкретних дій з боку партнера, якими ви розумієте, що він вас любить.

І 5-6 конкретних дій, якими ви виявляєте свою любов.

Або як ви знаєте, що вас поважають? І як ви виявляєте повагу? Напишіть по 5-6 конкретних дій. Наприклад:

Якщо я поважаю людину, то я:

1. Не перебиваю його, коли він каже.

2. Дивлюся на нього, коли він каже.

3. Завжди дотримуюсь домовленостей, які у нас є.

4. Запитую його думку про щось, що я зробила або про якісь свої думки та припущення.

5. Раджуся з ним.

Тепер у інший бік. Я розумію, що людина мене поважає, якщо вона:

1. Коректно та ввічливо робить зауваження щодо зробленої роботи.

2. Знаходить, за що мене похвалити.

3. Відзначає мої досягнення та радіє їм.

4. Ділиться зі мною своїми думками та ідеями.

5. Пам'ятає про наші зустрічі і приходить вчасно.

І так далі ... Чим більше визначте для себе конкретних дій, властивих кожному комплексному еквіваленту, тим краще. Тому що чим більше конкретних дій перераховано, тим більш детальна інструкція зі спілкування з іншою людиною у вас буде. Спробуйте визначити свої комплексні еквівалентиі ви зробите для себе важливі відкриття, знайдете відповіді на багато питань, вам стане простіше зрозуміти себе тазрозуміти іншу людину.

Ще краще написати свої комплексні еквівалентиі попросити розписати їх свого партнера, друга, коханого - це допоможе зробити стосунки кращими та гармонійними. Нарешті, кожен з вас розумітиме, що було на увазі, і які дії, що означають. Люди не розуміють одне одногосаме тому, що вкладають різні смисли у слова "любов", "турбота", вірність".

Люди не розуміють одне одного,тому що часто буває, що вони бачать те саме по-різному. Для когось "кохання" - це запрошення вийти заміж, для когось вірші, вино та троянди. Для когось і те, й інше. Тож давайте розберемося, що ми маємо на увазі, говорячи про любов, сім'ю, освіченість.

Важливе зауваження: описувати комплексний еквівалентНеобхідно безпосередніми, поведінковими проявами. Не через абстракції, як: "Коли я люблю людину, я її поважаю". Тут нема інформації. Поставте собі запитання: чи може за вашим описом навчитися дитина 3-х років? Якщо може – значить, ви все робите правильно.

Ще дуже цікаво буває порівняти дві ваші розшифровки комплексних еквівалентів. Тому що іноді можна побачити, що людина у якійсь сфері вимагає від людей більше, ніж готова дати. Часто це буває причиною відсутності гармонії у відносинах, спілкування з людьми. І така вправа з комплексними еквівалентамидопомагає це зрозуміти.

Давайте підіб'ємо підсумок. Я сподіваюся, що дочитавши статтю до цього моменту, стало зрозуміло, що комплексні еквівалентиграють найважливішу роль життя всіх людей. Вони визначають життя - те, як людина поводиться по відношенню до інших. І те, чого він від інших очікує.

Комплексний еквівалент- ємне поняття, яке має значення для людини і яке передбачає низку дій, певну поведінку.

Ви все ще не впевнені в тому, чи важливе особисто для вас розуміння комплексних еквівалентів? Тоді наведу ще один приклад:

Дві подруги спілкуються все рідше і часто лаються. Справа в тому, що одна іноді ділиться з іншою своїми ідеями, думками, напрацюваннями. А друга - нещадно все критикує, знаходить найменші вади.

А друга вважає, що якщо людина – її друг, то через почуття поваги до друга, вона має вказати на всі неточності, мінуси. Вона вважає, що вона в такий спосіб допомагає. І в результаті такого спілкування, вони обидві один на одного ображаються. Люди не розуміють одне одного.Перша думає, що, мовляв, як можна бути такою черствою людиною і постійно критикувати??? А друга, що, мовляв, вона їй, як друг, допомагає зробити все краще! Нервова якась у неї подруга!

А якби вони знали, що для кожної з них означає дружба? Це допомогло б їм зрозуміти іншу людину.

Перша знала б, що її критикують не від поганого відношення, а з поваги та бажання допомогти.

А друга б знала, що якщо вона хоче проявити дружбу і повагу, то цю конкретну людину краще похвалити і підтримати. Не було б конфліктів. І в них обох було б у 2 рази більше стратегій поведінки, які зрозумілі їм двом: або виявити почуття так, як це є у картині світу подруги, або у своїй картині світу – і в будь-якому випадку, розуміння цих дій буде правильним.

Отже, чого ми хочемо?! Постійно вигадувати докази та здогади, звинувачуючи оточуючих людей? Або гармонії та радості від того, що ти РОЗУМІЄШоточуючих, і оточуючі тебе РОЗУМІЮТЬ?

Чи хочемо ми сваритися з людьми і думати, що це вони такі неправильні, а я молодець і в усьому праві? Чи ми хочемо зрозуміти мову почуттів, якою говорять інші люди? І якщо вони роблять щось, що ми робимо, знати, що у разі мотиви людини дуже хороші. Чи хочете ви зробити своє життя простіше, гармонійніше, наповнити його приємними почуттями та емоціями? Якщо відповідь "так", то варто розібратися в комплексних еквівалентах. Насамперед, у своїх. А потім варто зрозуміти, дізнатися, що ж вкладають у ці поняття інші люди. Це буде дуже цікаво та захоплююче!

Хто з нас у дитинстві не мріяв відвідати іншу планету, поспілкуватися з інопланетянами! А тут вам надається можливість побувати у світі іншої людини. Це зовсім інший Всесвіт. Величезний світ – незрозумілий і чарівний. І якщо є можливість побувати в цьому світі, зрозуміти мову, якою там говорять - обов'язково скористайтеся нею! Тому що це зробить ваше життя та життя ваших близьких у рази кращим! Розумійте себе, розумійте інших!

© Пономарьова Юлія спеціально для

Будемо раді вашому коментарю та запрошуємо взяти участь в обговоренні статті на

РОЗУМІННЯ І ВЗАЄМОРОЗУМІННЯ

Для людини, як особистості, важливіше любити і так само важливіше розуміти, ніж бути зрозумілим. Праця розуміння іншої людини (пошук тих особистісних властивостей, особливостей світогляду та цінностей, що сприяють розумінню) набагато важливіші за прагнення до того, щоб зрозуміли тебе.

* У науці та культурі проблема розуміння існує у вузькому та широкому сенсі. Вузький – пізнавальний підхід, спроба науковими засобами вивчити, що таке розуміння. З середини XX століття розуміння стало набувати екзистенційного характеру, почало розглядатися не як одна з процедур людського мислення, а як щось більше, як універсальна психічна здатність і навіть як спосіб буття людини у світі. Великі мислителі (Хайдеггер, Гадамер, Рікер та інших.) почали міркувати у тому, що розуміння - це взагалі головне, що потрібно людині у світі. З позицій психології буття розуміння завжди виявляється чимось більшим, ніж акт пізнання, це завжди "буттєве реагування", а при переході з пізнавального аналізу в екзистенційний у феномені розуміння відкриваються нові, невідомі досі психологам грані.

* Що потрібно для того, щоб людина щось зрозуміла? Необхідно виділити перш за все дві найбільш загальні умови розуміння, які мають реалізуватися. Перше - це мнемічне (від грецького слова пам'ять) умова розуміння: людина може зрозуміти тільки те, що знаходить відгук у його пам'яті. Якщо ми не маємо жодних знань про предмет, ми зрозуміти його в принципі не зможемо. Якщо зараз у цю кімнату увійде людина і щось скаже на африканській говірці, то я принаймні нічого не зрозумію. Абсолютно невідоме може бути зрозуміло.

* Йдеться про те, що людина розуміє. Людина ніколи не розуміє знання. Знання - це щось подібне до окулярів, які сидять у нього на носі і через які він бачить світ. Говорячи про розуміння, я маю на увазі, як людина розуміє світ. Цей світ буває чи природним, чи соціальним, що з іншими людьми. Тому, говорячи про мнемічну умову розуміння, я маю на увазі той запас знань на тему, що дозволяє розуміти і природні явища, і іншу людину. Наприклад, ми говоримо про психологічний феномен розуміння. Але якби Ви раніше ніколи не чули цього словосполучення, ми б не могли спілкуватися. Попередні знання є базою, де виникає розуміння. Це перша, мнемічна умова. Якщо її немає, виникають проблеми. Друга загальна умова розуміння – цільова. Його можна сформулювати так: зазвичай людина розуміє лише те, що відповідає її внутрішнім установкам, прогнозам, гіпотезам... якщо щось відповідає її очікуванням, то зазвичай першої реакцією буває нерозуміння. Психіка людини влаштована в такий спосіб, що є щось на кшталт принципу економії психічної енергії. Ми орієнтуємось на найбільш правдоподібні події. Чим незвичайніша, несподіваніша подія, тим більше потрібних зусиль, щоб зрозуміти її, і якщо ми чекаємо від людини однієї, а вона говорить на зовсім іншу тему, ми не відразу розуміємо її.

* Зрозуміти це можна, йдеться про те, що в перший момент незрозуміло. Важливо зрозуміти, чого належить розуміння. Чи можна говорити, що це самостійний і дуже специфічний психічний процес? Дослідження показують, що ні, тому що розуміння – це завжди компонент мислення. Але який це компонент? Навіщо людині мислення? Коротко, майже банально, - для того, щоб пізнавати навколишній світ. Але якщо переформулювати, можна сказати, що мислення потрібне людині, щоб отримувати нові знання про світ. Щоразу ми, подумавши про щось, отримуємо нові знання про світ. А чи має розуміння безпосереднє відношення до здобуття нових знань про світ? Розуміння - це компонент мислення, спрямований не так на отримання нових знань, але в їх осмислення. Ключове слово для позначення розуміння – це слово смисл. Нам зрозумілі лише ті дії, які набувають для нас якогось сенсу. Результатом осмислення є розуміння.

* Якщо ж говорити про розуміння людини людиною, про взаєморозуміння, то до двох основних умов розуміння (мнемічного та цільового) потрібно, у ситуації спілкування, додати ще два. Одне з них – емпатичне. Не можна зрозуміти іншу людину, не вступивши в якісь особистісні стосунки з нею. Тут немає на увазі обов'язково особисте спілкування, а наше аффективно-эмоциональное ставлення до об'єкта розуміння. І остання, четверта, це так звана ціннісно-нормативна умова, тому що розуміння завжди ґрунтується на нашому уявленні про належне. Це дуже важливо задля характеристики розуміння. Ми завжди співвідносимо поточну ситуацію з тією, яка має бути за нашими уявленнями. Особисте уявлення завжди суб'єктивне, тому одне й те саме подія, факт різні люди сприймають по-різному, залежно від цього, який контекст особистісного знання вони включають зрозумілий предмет. Цим пояснюється, чому іноді одна людина не розуміє іншого: тому що висловлювання та вчинки партнера не збігаються з уявленнями суб'єкта про те, якими вони мають бути відповідно до норм поведінки, тобто про те, як, на його думку, має бути. До речі, це знали й у минулому. В.Ф. Одоєвський писав: "Дві праці належить людині в цьому світі: зрозуміти, що є, і те, що має бути". Це вираз і є істота розуміння, яке завжди включає зіставлення готівкового і належного. У цьому полягає суб'єктивність, що з розуміння не потрібно відповідність істинності, реальності, правильності. Нічого подібного! Необхідна відповідність лише особистим уявленням. Як свідчать дослідження, істинність встановлювати розуміння зовсім необов'язково. По-перше, ми розуміємо такі речі, які, очевидно, не істинні, наприклад, розуміємо, що таке русалка, розуміємо, про що йдеться в суперечці про Атлантиду, хоча ніхто точно не знає, існувала така держава чи ні. По-друге, ми розуміємо безліч речей, про істинність яких зараз нічого не знаємо. Наприклад, якщо я скажу, що поки ми сидимо тут з вами, у центрі Москви йде град, зрозуміти це твердження можна, але встановити зараз, так це чи ні – не можна.

* В експериментах виявлено три основні форми розуміння: це розуміння-впізнавання, розуміння-гіпотеза та розуміння-об'єднання, або конструювання цілого з частин. Психологічна специфіка розуміння залежить завжди від двох обставин: від ситуації, в якій ми перебуваємо, та від завдання, яке ми вирішуємо. Коли йдеться про розуміння-впізнанні, людина потрапляє в нову для неї ситуацію, але ставить собі завдання просто дізнатися, що це таке, і цим обмежується. Наприклад, проходячи повз дві жінки, які обговорюють "Санта-Барбару", я розумію, про що йдеться, але проходжу повз, не замислюючись на цю тему, оскільки мені це не цікаво. Це розуміння на узагальненому, поверхневому рівні. Другий випадок – це коли розуміння будується на гіпотезі, припущенні. Наприклад, слідча версія, вибудовування ланцюжка подій відповідно до неї. У цієї форми розуміння є і переваги та недоліки. Висвічуються добре одні деталі, що розуміється, але нерідко "затінюються" і закривають ціле інші. І тут ймовірність неадекватного розуміння досить велика. Тим не менш, незалежно від того, правильне чи ні, воно не перестає бути розумінням. Коли йдеться про розуміння-гіпотезу, людина доводить собі та іншим, що її розуміння правильне, навіть якщо в ланцюжку його міркувань багато протиріч. І третя форма пов'язана з розумінням-конструюванням – це ситуація, коли окремі деталі зрозумілі, але найголовніше полягає у розумінні способу їхнього об'єднання. Наприклад, інспектор ДАІ, який прибув на місце аварії, шляхом опитування свідків, вимірювання гальмівної колії, поломок становить картину події. І поступово в нього складається розуміння, чому сталася аварія. Це приклад розуміння-об'єднання. І є ще форма розуміння-пояснення. Це розуміння, що виникає у діалозі двох людей, які самі не до кінця розуміють те, що вони хочуть сказати. Наприклад, під час обговорення наукової проблеми у процесі діалогу, коли його учасники змушені вербалізувати свою думку та пояснити її співрозмовнику, розуміння виникає у точці дотику двох різних позицій (особливо це стало зрозуміло після Бахтіна). Така форма розуміння-пояснення у діалозі досліджена меншою мірою. Західні психологи цю форму розуміння розглядають як взаємний процес визначення мети один одного в діалозі.

* Розуміння – універсальна категорія, яка відноситься до буття людини в цілому. Воно потрібне йому, щоб усвідомити, що він, яке місце посідає у світі. В. Франкл у своїх роботах, заснованих на унікальному досвіді перебування у фашистському концтаборі, каже, що головне для людини – знайти сенс життя. І процес пошуку призводить до того, що людина розуміє себе, життя та оточуючих. Мій експериментальний досвід показує, що когнітивні методи мають обмежені можливості, що завжди залишається щось, що такими методами зрозуміти неможливо і це не що інше, як духовне «я» суб'єкта. Духовне «я» це щось, що виникає у творчі моменти розуміння, те, що не описується якимись пізнавальними процедурами і т.п. Це щось, пов'язане з осяянням, інсайтом, піднесеним станом духу, коли людина височіє над своєю матеріальною сутністю.

* Взаєморозуміння між віруючими та невіруючими можливо, якщо виявляти повагу один до одного. Я вважаю, що багато проблем буде усунуто, якщо спочатку визнати, що релігійний і науковий напрямок являють собою два принципово різні, хоча й нерозривно пов'язані шляхи пізнання феномена духовності. Це проявляється у пошуках джерел походження духу: наука шукає їх у людині, а релігія у божественному одкровенні. Приклад тому – наші релігійні філософи, їхній внесок у науку та культуру, який цінується і світськими та релігійними вченими. Інша річ, що величезні відмінності існують між науковим та релігійним знанням і особливо між релігійною вірою та науковою вірою - просто принципові. Наукова віра побудована на понятті правдоподібності, на принципі економії психічної енергії, що ми з вами говорили. Ми звикли орієнтуватися на найімовірніші ситуації. С.Л. Франк розрізняє поняття "віра-довіра" та "віра-достовірність". Остання описується таким прикладом. Ми всі віримо, що завтра прокинемося і зійде сонце, хоч це не факт. Але ймовірність того, що цього не станеться, дуже мала, тому що ми прокидалися тисячі разів, і сонце вставало. Але віра в те, що Христос пройшов по воді або нагодував тисячі голодних сімома хлібами – принципово інша. Вона може будуватися на достовірності, тут інші підстави для віри. Адже ці дії Христа не повторювалися тисячу разів, тож у них можна вірити чи не вірити.

* Самопізнання та саморозуміння. Ці терміни не слід плутати. Тема ця поки що мало вивчена. Ми зазвичай займаємося і тим, і іншим. Коли ми займаємося самопізнанням, ми дізнаємося про якісь нові риси в собі, відкриваємо несподівані можливості. А саморозуміння – це відповідь на запитання чому? Чому я так вчинив, чому відповів так, а чи не інакше? Існують наукові дані, що жінки спроможні до саморозуміння, оскільки у них краще розвинена особистісна рефлексія. Наприклад, в експериментах вони суто кількісно наводять більше самовизначень, ніж чоловіки. Мені здається, що до саморозуміння більше здатні люди освічені, схильні замислюватися над якостями власного характеру, власних вчинків тощо. А у людей із низьким рівнем освіти така потреба виникає рідше. Але все-таки головним чином причиною саморозуміння є мотив, спонукання... Мотивом найчастіше є наші стосунки з іншими людьми та спонукальним поштовхом, як правило, бувають випадки двох видів. Ти з добрими намірами щось висловлював і зустрів нерозуміння. Ти починаєш із подивом копатися в собі і намагаєшся зрозуміти, чому тебе не зрозуміли. Інший випадок, ще більш значущий для російської культури з властивим їй почуттям провини і сорому, коли спонукальним поштовхом є те, що ти у спілкуванні з іншими зробив щось, чого в інший раз за подібних обставин не зробив, не повторив би. І ось це стає спонуканням до саморозуміння (я назвав би це особистісною рефлексією).

* У щоденній молитві матері Терези є такі слова: "Хай буду я трудитися зрозуміти ближнього, а не шукати у нього розуміння...". Праця розуміння... Наприклад, що важливіше: любити чи бути коханим? а любити важливіше, ніж бути коханим.

* Для людини, як особистості, важливіше любити і так само важливіше розуміти, ніж бути зрозумілим. Праця розуміння іншої людини (пошук тих особистісних властивостей, особливостей світогляду та цінностей, що сприяють розумінню) набагато важливіші за прагнення до того, щоб зрозуміли тебе. Він включає і зворотний процес: спілкуючись з людиною, ти розумієш його, ти звертаєшся до тих струн його душі, які допомагають йому зрозуміти тебе. Тут важливий граничний випадок, коли на питання: розуміти самому або щоб розуміли тебе, перше важливіше для розвитку людини як особистості. Це справді праця, свідома робота, щоб покращувати здібності до розуміння, не вимагаючи подяки за це. Як у коханні...

* Поняття "сенс" - це дуже тонке, я б сказав, головне поняття. І завжди нерозуміння між людьми виникає через те, що вони вкладають у однакові слова різні смисли. Будь-яке слово багатозначно, але сенс для людини має одне із значень, яке він вибирає, яке йому небайдуже і до якого він активно ставиться. Я не можу погодитись, що якщо люди вкладають у слова однаковий зміст, то вони можуть не зрозуміти одне одного. Треба пам'ятати, що велике значення розуміння один одного мають їх етичні принципи. Припустимо, при обговоренні якоїсь теми вони вкладають один і той же зміст у значення слова, але крім цього великий вплив на формування сенсу надає етика, етичні уявлення (я вже говорив, що розуміння завжди включає уявлення про належне): як я можу або як не можу чинити по відношенню до іншого. Нерозуміння тут може бути пов'язане з тим, що ціннісні оцінки залежать від індивідуального знання, ціннісно-смислової сфери особистості і можуть бути обумовлені, наприклад, образою, що тебе не так зрозуміли і т.п. Тому нерозуміння – це завжди різні смисли. А ось чому вони виникають – це інше питання.

* Людське розуміння засноване як на достовірних формах знання, а й знаннях, спадають у міру усвідомлення: переконання, думка, віра, те, що пов'язують з інтуїцією тощо. Далі (американський вчений Пол Екман присвятив цьому майже всі свої наукові роботи) доведено, що у розумінні велику роль відіграє не вербальний фактор, а емпатичний. Очі, посмішка, міміка, жести, симпатія – все має велике значення. Відіграє роль не те, що людина говорить, а як вона поводиться при цьому. Якщо людина вам чимось антипатична, викликає у вас чимось роздратування, негативні емоції, то ніякого почуття розуміння не може бути.

* Наявність емпатії відіграє головну роль у створенні почуття розуміння, але це не більше ніж почуття розуміння, підкреслю це. А потім, при спілкуванні вже ближчому, може справді виникнути розуміння... Але треба розрізняти тут міжособистісне розуміння та взаєморозуміння. Порозуміння - це розуміння людей з якихось конкретних питань, воно ситуативно зумовлене і менше пов'язане з розумінням іншої людини. Наприклад, порозуміння щодо роззброєння. Два президенти розуміють один одного з цього питання, але це не означає, що вони розуміють один одного у всьому. Розуміння іншу людину - це міжособистісне розуміння, воно ситуативно не обумовлено, це плід довгого взаємного спілкування, що дає можливість передбачати, розуміти, чого чекати від людини, знати, як вона думає, як поведеться. І це пов'язано зі свідомою роботою розуміння іншої людини, а не просто з тривалістю спілкування.

Франсуа де Ларошфуко

Чи потрібно допомагати людям? Впевнений, хоча б раз у своєму житті, багато хто з вас ставив це питання, і недарма. Адже з одного боку, глибоко в собі ми відчуваємо потребу в тому, щоб комусь чимось допомогти, коли в нас є така можливість, а з іншого, наш життєвий досвід нерідко показує нам, що допомагати іншим людям не просто невигідно, але навіть у деяких випадках небезпечно. І хоча ми не завжди усвідомлюємо, наскільки насправді нам вигідно чи невигідно комусь чимось допомагати в тій чи іншій ситуації, ми тим не менш побоюємося це робити, оскільки знаємо, що багато людей схильні зловживати чужою допомогою та довірою . Є й такі серед нас, хто взагалі не розуміє – навіщо комусь допомагати, коли можна й треба дбати лише про себе, в тому числі за рахунок інших людей. Допомога людям здається дуже дурною справою, тим більше, що вона ще й невдячна у більшості випадків. Ось тому деякі з нас ніколи нікому не допомагають. Але річ у тому, що схильність допомагати іншим закладена в нас природою. І закладена вона в нас для того, щоб зробити наш вид більш живучим. Без допомоги один одному ми давно б вимерли. У цій статті, шановні читачі, я розповім вам про те, чому потрібно допомагати іншим людям, у яких ситуаціях це треба робити і головне, як треба допомагати людям, щоб дійсно допомогти, а не нашкодити і їм, і собі.

Зверніть увагу, хоч би якими егоїстами були багато людей – навіть вони іноді комусь чимось допомагають, хай по дрібниці, але допомагають. І навіть незважаючи на ті ситуації, коли людей спеціально налаштовують один проти одного, коли потурають їхньому егоїзму і навіть виховують у них його, люди все одно надають один одному допомогу, нехай навіть незначну. Є, щоправда, і такі люди, які ніколи не допомагають, принаймні ми за ними цього не помічаємо. Але таких людей мало, вони таки є більшою мірою винятком. При цьому, наше бажання допомагати іншим не суперечить нашому егоїзму, тому що, допомагаючи іншим – ми одночасно можемо допомагати собі, тільки часто ми цього не усвідомлюємо. Людина – істота соціальна, вона може жити без інших людей. Ми всі в тій чи іншій мірі залежимо від людей, що нас оточують. А раз ми один від одного залежимо, значить, ми один одного потребуємо, а якщо ми один одного потребуємо - ми повинні допомагати один одному, повинні один про одного піклуватися. Власне люди завжди це робили, тільки можливості у нас у всіх різні. Хтось дбає про свою родину, а хтось про цілу країну і навіть про все людство. Але є такі серед нас, хто навіть про себе подбати не в змозі. Таким чином, ми з вами бачимо, що люди зацікавлені у допомозі одне одному. Але при цьому багато хто з нас досі сумнівається у необхідності допомагати іншим людям. Давайте з'ясуємо чому.

В одному відомому мультфільмі [Чебурашка] є пісенька з такими словами: Хто людям допомагає, той витрачає час даремно. Хорошими справами прославитися не можна…» І знаєте, дорогі друзі, деякі люди твердо переконані в істинності цих слів. Вони дотримуються саме такої позиції у житті – вони нікому не хочуть допомагати. Але хіба це справді так? Хіба ми витрачаємо час даремно, коли комусь допомагаємо, і хіба наші добрі стосунки ні до чого доброго нас не приводять? Може вся річ у тому, що ми не знаємо, якою має бути допомога іншим людям і які справи справді можна назвати добрими? Я вважаю, що річ саме в цьому.

Подумайте, що було б, якби в дитинстві вас оточували виключно вороже налаштовані до вас люди, які готові скористатися вашою слабкістю і не бажають вам допомагати. Ви б, мабуть, просто не вижили. Хоча що означає, напевно – ви б точно не вижили. Тож нам усім колись допомагали, раз ми вижили, виросли і чогось навчилися, коли ми тепер можемо подбати про себе. Але навіть ставши дорослими людьми більшість із нас стикаються за допомогою інших людей, просто ми не завжди її помічаємо. Ви ж не скажете, що всі люди навколо вас ніколи нічого для вас хорошого не робили, ніколи і нічим вам не допомагали. Щось, я впевнений, вони для вас робили і роблять, хай навіть не завжди і не зовсім безкорисливо, але принаймні не за гроші. Ми досить часто неусвідомлено допомагаємо один одному, не завжди правильно, не завжди безкорисливо, просто користь буває різною і нічого поганого в ній немає, нам же треба якось жити, якось про себе дбати, не завжди робити добрі справи безкоштовно, не переслідуючи жодної особистої вигоди. Але головне, що ми це робимо – допомагаємо одне одному. І нам треба помічати цю допомогу, щоби розуміти, яке значення вона для нас має. Тоді в людини мова не підніметься сказати – що допомога людям абсолютно марна справа, на яку ми даремно витрачаємо свій час.

Але, повторюся, допомагати людям треба вміти. Розумієте, те, що ви вважаєте допомогою і доброю справою, у тій чи іншій ситуації, — не завжди сприймається як допомога та як добра справа іншою людиною, іншими людьми. Комусь можна і потрібно допомогти порадою, комусь справою, а комусь і ціпком, якщо нічого іншого людина не розуміє. Тож допомога може бути різною. Тому перед тим, як комусь допомагати, потрібно з'ясувати – якої саме допомоги потребує та чи інша людина. Взяти, наприклад, дітей – хіба вони здатні зрозуміти дорослу людину, яка багато в чому їх обмежує, змушує вчитися і не дозволяє їм робити все, що вони хочуть? Цілком очевидно, що позиція дорослих дітям не цілком зрозуміла, а іноді взагалі не зрозуміла, якщо дорослі мало з ними спілкуються і нічого їм не пояснюють. Тому й доводиться іноді вдаватися до ременя і допомагати дітям стати нормальними людьми, здатними потурбуватися про себе, здатними влитися в соціум і адаптуватися в ньому, всупереч їхнім бажанням і навіть при їх ненависті до себе. Іншими словами – наша допомога дітям, які далеко не завжди сприймається ними самими, саме як допомога, і часом вони не тільки не вдячні нам за неї, але ще й ненавидять нас за нашу допомогу їм. Але ж це не означає, що ми не повинні піклуватися про своїх дітей, не повинні допомагати їм, вірно? І допомагати їм ми повинні правильно, а не так, як вони цього хочуть.

Невдячними можуть бути не тільки діти, але, як ми з вами знаємо, і дорослі. Багато людей, та що там багато хто, переважна більшість людей – не любить, коли, скажімо, їм говорять правду, ту саму правду, яка з одного боку, здатна їм допомогти, а з іншого, з різних причин ігнорується ними. Таке у житті часто трапляється. Я це вам як психолог говорю. Деякі люди звертаються до психологів за допомогою і коли той знаходить причину їхньої проблеми – вони відмовляються від цієї допомоги. Люди не хочуть лікуватися, не хочуть приймати допомогу, не хочуть знати правду про свою проблему – вони тікають від неї, бо бояться її. Звичайно, всі ці страхи можна оминути, і професіонали їх оминають. Але часом просто не знаєш, наскільки людина готова до того, що ти їй скажеш. І іноді, на жаль, твоє бажання допомогти людині найпростішим і очевидним способом лише шкодить роботі з нею, тому що вона не тільки не готова, а й не хоче, щоб їй допомогли. Але чи випливає з цього, що допомагати людям не потрібно? Звичайно ж ні. Тим більше, якщо це ваш професійний обов'язок. Свою роботу треба виконувати сумлінно, щоб не сіяти навколо себе насіння хаосу та недовіри, з яких виростає більшість наших бід. Просто багато людей дуже слабкі, життя зробило їх такими, і вони не готові до того, щоб прийняти ту чи іншу допомогу. Це потрібно враховувати – і допомагати людям правильно, враховуючи їх особистісні особливості. За правильну допомогу більшість людей обов'язково вам віддячать, а коли це буде потрібно – вони самі вам допоможуть у міру своїх можливостей. Тому справа не в тому, що допомагати людям не треба через те, що вони не завжди на добро відповідають добром, а в тому, як саме це слід робити. Але те, що робити це треба, сумніву не підлягає. Адже чим згуртованішими та дружнішими будуть люди, які допомагатимуть один одному у важких ситуаціях – тим легшим, веселішим та якіснішим буде їхнє життя.

Ще я хочу сказати, що не треба чекати подяки від інших людей за свою допомогу – це не той товар, яким можна і потрібно торгуватися. Ми допомагаємо один одному для того, щоб жити добре всім разом, а не для того, щоб питати один одного за свої добрі справи. Ви що, пред'являтимете людині рахунок за те, що підказали йому, як пройти до бібліотеки? Чи, можливо, ви виставите рахунок своїм дітям, за все, що ви для них зробили та робите? Чи нам потрібно почати давати один одному не безкоштовні, а платні поради, незалежно від їхньої корисності? Напевно, нам усе це не потрібне, бо таке життя нікому з нас на користь не піде. Звичайно, деякі види допомоги заслуговують на особливу подяку. Наприклад, ми не можемо безкоштовно один на одного працювати або під слово давати один одному великі суми грошей, або співпрацювати один з одним без будь-яких договорів, оскільки наша людська природа, на жаль, не дозволяє нам це зробити. Тому існують гроші, договори, закони, правила, різного роду зобов'язання тощо. Але знаєте що, дорогі друзі, жодні гроші та ніякі закони, хоч би якими суворими вони були – не змусять людину сумлінно виконувати свої зобов'язання перед іншими людьми і таким чином допомагати їм. Тому ті ж гроші не завжди досить добре стимулюють людей, тому що отримувати великі гроші люди люблять, а от працювати їм не хочеться. Якщо, припустимо, переплачувати працівникам, сплачуючи їм незаслужено високу заробітну плату – вони просто перестануть працювати, бо відчують, що, висловлюючись народною мовою, пішла халява. Тому висока заробітна плата там, де її не повинно бути – це не допомога людям, — це зло.

І те саме з насильством – воно теж до доброго не приводить. Можна силою змусити людину щось робити для вас, але ця робота буде неякісною, а сама людина стане вас ненавидіти і за першої ж можливості повстане проти вас. Тому люди повинні хотіти робити один одному хороші справи, нехай не безкорисливо, коли це неможливо, але від душі. А таке бажання у них можна викликати лише за допомогою правильної освіти та виховання, коли кожна людина почне розуміти – як її життя залежить від інших людей і як від неї та її вчинків залежить життя того суспільства, в якому він живе. Іншими словами – треба роз'яснювати людям причинно-наслідкові зв'язки, щоб розвивати системне мислення. І тоді вони зрозуміють, що мав на увазі Будда, коли говорив – як окремий елемент підтримує систему, і система підтримує окремий елемент. І завдяки цьому розумінню більшість людей захочуть допомагати один одному, тому що вони бачитимуть – що їм вигідно це робити. Адже скільки б не було людей у ​​цьому світі – поодинці їх усіх можна здолати, підкорити, використати. А от коли вони один за одного горою, коли вони підтримують один одного і допомагають один одному – з ними впоратися дуже важко, а іноді й зовсім неможливо. Тому будь-яка влада завжди – поділяє людей і завдяки цьому панує над ними. Без поділу людей і стравлювання їх один з одним, меншість ніколи не змогла б підкорити собі більшість.

Також ми повинні з вами розуміти, що перед тим, як почати допомагати іншим людям, нам необхідно навчитися допомагати самим собі. Зрозуміло, що допомога може бути різною, хтось здатний допомогти по-крупному, хтось по дрібниці залежно від своїх можливостей. Ми всі можемо бути чимось корисним один одному. Але все ж таки, у деяких справах, щоб допомагати людям правильно, потрібно спочатку допомогти собі. Людина має морально дозріти для допомоги іншим людям. А до цього дозрівання – йому потрібно піклуватися переважно про себе і не брати на себе відповідальність за інших людей. Не дарма ж діти такі егоїстичні, їх егоїзм допомагає їм піклуватися про себе, він допомагає їм виживати. Діти не можуть ні про кого дбати, бо ще не навчилися дбати про себе. І допомога від них, якщо і може бути, то дуже несуттєва, бо вони ще самі потребують допомоги дорослих людей. А дорослі люди, ті, які, як то кажуть, морально й інтелектуально дозріли, вже не так егоїстично підходять до життя, тому що вони в змозі подбати не лише про себе, а й про інших людей, зокрема про своїх і навіть про чужих дітей . Егоїзм, у своїй непривабливій формі, властивий слабким людям, які не вміють належним чином про себе піклуватися, тому вони всі під себе гребуть, адже така форма поведінки необхідна їм для виживання. Тільки в нашому суспільстві, з його правилами та законами, щоб допомогти собі важливіше здаватися скоріше альтруїстом, ніж егоїстом. Але для цього вже не на свої інстинкти, а на свій інтелект потрібно спиратися. Чого багато егоїсти робити не вміють, через незрілість свого розуму. Егоїсти не тільки не хочуть, а й не вміють допомагати людям, вони не вміють ні про кого піклуватися. Вони навіть не можуть допомогти, про себе не можуть подбати. Ті ж діти, через свою нерозвиненість, з багатьма справами самостійно впоратися не в змозі і не можуть самі собі допомогти у багатьох питаннях. Як тоді вони можуть допомогти іншим людям? Звичайно, ніяк. Ось так і багато, умовно дорослих людей, у деяких справах – не можуть допомогти іншим людям, бо не навчилися допомагати собі. Тому, перш ніж почати робити добрі справи та з їхньою допомогою покращувати, як своє власне життя, так і життя інших людей – необхідно спочатку розвинути себе потрібним чином, тобто спочатку треба допомогти собі. Інакше, бажаючи зробити як краще – ви зробите лише гірше, і собі, і іншим людям.

Ми з вами, звичайно, намагаємося триматися подалі від таких людей, тому що нікому не приємно, коли його намагаються використати або зовсім тримають за дурня, але при цьому іноді самі робимо такі дурні вчинки, які на вигляд схожі на допомогу, а насправді є злом. Наприклад, не можна давати гроші деяким жебракам, для яких жебрацтво є не способом виживання, а бізнесом, причому дуже поганим, брудним бізнесом, через який, наприклад, страждають немовлята, яких використовують для того, щоб розжалобити людей. І ми, коли даємо гроші тим, кому їх давати не потрібно – не допомагаємо людям, а чинимо та розповсюджуємо зло. Інший приклад, теж дуже поширений – це допомога деяких батьків своїм дітям, коли батьки роблять за своїх дітей, заважаючи їм таким чином вчитися самим про себе піклуватися. Зрештою, з таких дітей виростають – егоїстичні, цинічні, розпещені, несамостійні, непристосовані до життя люди. У результаті, добре на вигляд справа призводить до зворотного результату. Найкраща допомога людині, я вважаю – це допомога порадою. Причому рада може бути безкоштовною, а користь від неї величезною.

Таким чином, допомога людям – це не безглузде заняття, на яке не варто витрачати час та сили – це корисне для нас усіх прагнення зробити наше життя кращим. Адже, допомагаючи іншим, ми часто допомагаємо і самим собі. Потрібно лише розуміти, якою має бути допомога іншим людям чи конкретній людині в тій чи іншій ситуації, щоб вона була корисною. Люди бувають різні, ситуації також бувають різні, тому й допомога не може бути однаковою завжди і для всіх. Допомога має бути грамотною, доречною, своєчасною та затребуваною, тільки тоді вона піде на користь усім, і тим, кому ми допомагаємо, і нам самим. Тому не слухайте тих, хто каже, що допомога людям – це непотрібне і безглузде заняття. Те, що робить нас сильнішим і допомагає нам, як виду, виживати – марною дурістю бути не може.

При тривалому спілкуванні поступово люди впізнають один одного все краще і починають розуміти партнера глибше та об'єктивніше. Що допомагає зрозуміти співрозмовника?Досвід, знання... Що ще?

Легше пізнати людей взагалі, ніж одну людину зокрема.
Ф Ларошфуко

Досвід – син помилок важких…

При тривалому спілкуванні поступово люди впізнають один одного все краще і починають розуміти партнера глибше та об'єктивніше. І хоча вплив настільки сильний, що продовжує діяти і тоді, коли люди спілкуються досить довго, поступово воно слабшає.

Ми отримуємо багато інформації про людину, її переживання і стани не тільки і не стільки з вербальних (словесних) джерел. При цьому не завжди розуміємо, як нам вдалося отримати ту чи іншу інформацію.

Багато хто впевнений, що допомагає у спілкуванні досвід. Але чи це так?

Багато людей дожили до сивини, а так і не навчилися розуміти, що відбувається зі співрозмовником. Тим часом є молоді люди, які ніби інтуїтивно відчувають того, з ким спілкуються. А найтонші «антенки», мабуть у дітей: вони не тільки вірно вловлюють сигнали, які посилають їм дорослі, але й відразу підлаштовуються під них.

Досвід же часто «підставляє» нас, витягаючи з підсвідомості застарілі установки, догми та суб'єктивні припущення.

Виходить, досвід не завжди стає найкращим помічником під час спілкування. А що ж тоді допомагає?

Чи завжди рятують знання?

Психологічні дослідження показують: інформацію про емоційні стани людини, про ставлення до оточуючих, а також про ставлення до себе несуть майже всі деталі зовнішнього вигляду. Важливими є жести, міміка, загальний стиль поведінки. манера одягатися, хода, звичні пози, просторова орієнтація по відношенню до партнерів.

Основним джерелом інформації про людину є обличчя.Недаремно кажуть: «на обличчі все написано».

Похмуре, смішне, одухотворене, просвітлене… Усі емоції насамперед відбиваються саме на обличчі. Відомо сім основних емоцій: щастя, інтерес, здивування, страждання, гнів, огида (чи зневага), страх. Їх ми зчитуємо дуже швидко та точно.

Важливу роль під час читання інформації «з лиця» грає напрям погляду. Неприємно спілкуватися з тим, хто часто розплющує очі, не дивиться на співрозмовника. Що ховає від нас людина? Але й надто пильний погляд не назвеш комфортним: почуваєшся під слідством.

А що виражає напрямок погляду?

Зарубіжні психологи вважають, що погляд безпосередньо пов'язаний із процесом формування висловлювання. Коли людина лише формулює думку, то частіше дивиться убік («у простір»). Якщо думка вже сформульована, людина дивиться на співрозмовника. У розмові про складні речі на співрозмовника дивляться менше, але як тільки труднощі долаються, тривалість контакту очима збільшується.

Зазвичай той, хто каже, на партнера дивиться менше: поглядає лише для того, щоб перевірити реакцію та зацікавленість співрозмовника. Слухаюча сторона більше дивиться у бік того, хто говорить і «посилає» йому сигнали зворотного зв'язку.

Але бувають ситуації, коли обличчя стає не надто інформативним: коли людина контролює свою міміку. Наприклад, під час дотримання ритуалів правил етикету, коли свідомо намагаємося не показати співрозмовнику справжні почуття.

Тоді головним джерелом інформації стає тіло. Його контролювати складніше, і воно стає «місцем витоку інформації» про справжні душевні стани.

Наприклад, хода. Вона впізнавана, індивідуальна та видає емоційний стан. "Важка" хода, як правило, видає гнів. Найбільша довжина кроку тоді, коли людина горда. У стражданні людина майже розмахує руками, вони «висять». У стані щастя людина ніби «летить»: кроки в неї легкі, часті.

Але, знов-таки, знання невербаліки хоч і допомагають, але можуть підвести у потрібний момент. Що ж не підведе?

До речі, про невербальну поведінку людини можна більше дізнатися тут:

У помічниках – емпатія

Допомогти глибоко зрозуміти людину здатна емпатія- особливе ставлення до партнера, особлива спрямованість нею. Якими навченими досвідом і знаннями ми не були б, щоб зрозуміти людину, треба цього дуже хотіти.

Важливо саме хотіти зрозуміти, чому людина переживає, про що думає, її точку зору та спосіб мислення.

Помічали? У відносинах із близькими людьми, з друзями все ніби відбувається само собою, без особливих зусиль та праць. Це тому, що ми дуже хочемо зрозуміти іншого, боїмося образити чи щось зробити не так.

Емпатія заснована на прагненні та вмінні поставити себе на місце іншого, поглянути на все його очима, відчути його стан, врахувати все це у своїй поведінці. Докладніше про емпатію можна прочитати тут:

P.S. Що, на вашу думку, найбільше допомагає зрозуміти співрозмовника? Що здатне зробити спілкування успішним?